关键时刻，电脑进了水。 

我正在专心读书并记笔记的时候，先生好心过来，要给我添水。手边杯子里的水是满的，不知干吗非要无事献殷勤地给我倒水！结果，跟他有心要搞破坏似的，就把那杯水泼到电脑上了。我晚上还打算写东西的。现在电脑被人毁了，我被气得胸口疼。我知道那不是故意的，所以不方便说什么，气被压抑在心头，要膨胀了似的。突然感觉进水的不仅是电脑，还有我的大脑。 

并没多大事呀，进水了找人修就得了。大不了，修不好买新的。但我偏不，就想弄好它。网上说，把键盘上一个个按钮给抠掉，擦拭并吹风。于是，好好的键盘，被我摧残得一片狼藉，重装就发现，AlT毁了，卡丝断了。 

我发现人的性格一辈子都改不了的，虽然我还没过满一辈子，充其量不过半辈子，但就这半辈子，已足以令我对自己灰心。 

我这个完美主义者，见不得一点点残。遇到问题时，我往往喜欢采取极端的方式，让它彻底毁灭。我不喜欢凑合，无法容忍裂痕，真是有病呀。 

还记得九岁那年，大年初一早上，我醒来，我妈给我穿一条雪青色的新裤子。那裤子的布料是芜湖大姨送的，雪青色底子上有隐隐的银线。我看到那块布，就把它捧在怀里，低下头用下颌蹭它。它是涤纶的，估计因为夹杂了银线的缘故，它砾砾地硌着我的下巴，但那种质感令我很喜欢。我期待它早日被妈妈做成衣服，穿在我身上。 

结果刚穿好，我就发现那条美丽的裤子，裤腿上有了指甲盖那么大一块周边焦硬的洞。我问妈妈，那是怎么回事。妈妈告诉我，是熨斗烧的。反正在裤脚边上，根本看不见。 

我立马脱掉那条有了伤痕的雪青色的美丽的新裤子，大哭起来，大人哄也哄不好。我怎么嚎哭都不解恨，我就想不通，它怎么就会破了一个窟窿。我不知道自己该怪谁，但我就是难过，我无法面对这条破烂的新裤子——它明明是新的，我还没有穿，凭什么就烂了呢？我哭啊哭……最后，我拿剪刀绞了那条新裤子，顺便挨了顿打。那就是我九岁的大年初一，我的记忆特别深刻。 

就像此刻，我看见这进了水的电脑AlT键被我毁了之后，特别想把它摔掉。 

但我没有，我想到了九岁的自己。我想我已经距离九岁三十多年了，性格改不了，我可以控制。我压制自己暴怒的方法是，用手机，码字。 

码完这些字后，我平静了。电脑就在手边，我看看它，居然一点儿也不想摔它了呀，又不怪它。所有暴躁的情绪都像洪水猛兽，但读书是干什么的呀？读书就是让我得到对付这些洪水猛兽的办法。文字是一枚丹药，可以治愈我的狂躁。 

记得前几天，我莫名烦躁。正巧开芹和我说话，我就告诉她一个我小时候的故事：记得我五岁时，我有个带小鹿图案的小搪瓷缸，那时大人们都有带盖的大搪瓷缸。我的那个没盖儿。我就问我妈，我的缸盖呢？（其实那是大人带我在芜湖买的，我知道没盖）我妈说你的没有盖子，你的是宝宝缸。我说，那你说有盖吧。我妈没办法，就说，好，有，找不到了。然后，我就闹着非要他们把缸盖找来。各种持久的哭闹，然后，就挨了顿打！ 

她听了笑。我也笑。 

我想到有天做梦，我梦见家人对我很不好。醒来我就拿这事来说事。我立马想到，我这还不是和五岁时一样？赶紧对自己叫停。 

人的性格一辈子都改不了的，但我们可以控制自己的情绪。把那些洪水猛兽般的负面情绪，用恰当的方式泄洪，流放。然后用一颗颗文字的丹药，让自己镇静。 

安静下来，去想想，其实，人一辈子努力的都是，如何干掉自己，干掉那个恶劣的自己。就像小时候，我妈告诉我，我的脑子里住着两个小人儿，一个是小好人，一个是小坏人。如果乖，就是小好人打败了小坏人；如果闹人，就是小坏人打败了小好人。如果总是让小坏人得胜，小好人会被打死，小孩长大就会成为坏人。我吓坏了，因为我不想成为坏人，坏人是要被枪毙的——小时候看的电影里的一幕，始终在吓唬我。 

小坏人很经打呀，这么多年过去了，它还没被小好人打死。所以，我一直都在为自己头脑里那个小好人的安危而担忧。